| | Create free blog ( Türkçe , Deutsch , Español )
3 "komik yazı oku" etiketi kullanan gönderi "komik yazı oku" etiketi kullanan diğer içerikler resimler, videolar

Komik yazılar,Komik fıkralar,komik hikayeler,komik olaylar,yaşanmış komik hikayeler,yaşanmıs komik olaylar,komik blog,komik blog sitesi,komik site,komik anılar,komik yazı oku,komik olay oku

GÜLME KRİZİNE GİRMEK İSTİYORSANIZ OKUYABİLİRSİNİZ...  
Bir arkadaştan gelen mail, aynel vaki yaşanmış bir hadise, gülmemek için kendinizi çoook zor tutacaksınız

***
Bir dönem bir genel müdür yardımcılığı yapmış birisi anlatıyor:

"Sene 1965. Bir genel müdürlükte özel kalem müdürü yardımcısıyım.. Bayrama 10 gün var.. Benim müdür hastalandı.. Ben ise işe gireli 2 hafta olmus, olmamış.

Genel Müdür bey beni çağırttı:
- Tebrik kartları hazır mı?.. Şaşırdım:
- Anlamadım! Hangi kartlar efendim?

- Aman evladim, Şükrü Bey sana söylemedi mi? Bayram geldi, tebrik kartları şimdiye kadar hazır olmalıydı.. Tüh tüh.. Eyvah...

- Çabuk hemen hazırlayıverin.
- Emredersiniz efendim! dedim. Ancak sabaha kadar 3 bin kartı nasıl yazacağım?

Genel müdür bey, bütün kartları çini mürekkebiyle ve en güzel yazımla yazmamı istedi. 3 bin karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alt'takilere şu sekilde yazacaktım:

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"

1.000 tanesi de üst makamdakilere olacaktı ve onlarda da şu ifade yer alacaktı:
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim." Sabaha kadar 3 bin kart, düşünebiliyor musunuz?!?..

Ne yapalım? Çaresiz mecburen kolları sıvadım ve başladım öncelikli 2000 karta:


"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"
...

1, 5, 10, 18, 28, 58, 108, 188, 558.. Yazıyorum, yazıyorum bitmiyor!.. Nasıl sıkıntı bastı bir bilseniz!... 738, 918..

2,5 paket Samsun'u bu arada bitirmişim. Öyle işkence çekiyorum ki, ekmek parası olmasa bırakıp kaçacağım. Sıra 2000. karta geldiğinde şafak söküyordu. Ben de bitmişim ama önümde hala yığınla kart duruyor!

Şimdi de 1.000 tane de üst makamlara yazılması gerekenler var. 4. Paket sigarayla birlikte "Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim"e başladım..

Boyuna yazıyorum, göz kapaklarim iyice ağırlaştı, takoz koysam gene de kapanacak.

209, 529, 689.. Yaz babam yaz.. Ama artık kalemi parmaklarımın arasında tutamaz oldum. Ben kaleme değil, kalem bana hakim:

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
...

Ve bir müddet sonra gerisini nasıl yazmışım hiç hatırlamıyorum:

"Niyaz ederim başarılı günler sizinle eşinizin bayramını kutlarken.."

"Kutlarken eşinizin bayramını saygıyla sıhhatli günler diler Niyazi ile beraber ederim.."

“Sizin, niyazi ile eşiniz birlikte bayramınızı sıhhat dilerim, tebrikle beraber.”

"Niyazi ile birlikte sizin ve eşinizin bayramını kutlarken ayrıca sıhhatle ederim.."

"Önce bayramınızı başarılı eder, sonra eşinizle Niyazi'ye tebrikli günler dilerim.."

"Sizin de eşinizin de Niyazi'nin de bayramını saygıyla eder, sıhhatli tebrik dilerim.."

“Bayramınız niyazi ile sıhhat bulsun, eşiniz ile birlikte tebrik olsun”

"Sıhhatli eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, Niyazi'ye başarılar diler aynı zamanda ederim.."

"Bayramınıza etmeden önce eşinizi saygıyla kutlar Niyazi'nin gözlerinden öperim.."

"Sizin de, eşinizin de, Niyazi'nin de, bayramini da, tatilini de, gemlisini de, geçmisini de bayramını beklerim.. Saygiyla tebrik ederken.."

"Önce niyazi bayramı tebrik etsin, yok öyle yağma, ben size ve eşinize sıhhat dilerim sonra"

“Bayram günü eşiniz ve niyaziye dikkat edin, size de daha bayram gelebilir.”

“Niyazi bey bayram günü eşiniz ile birlikte sizi sıhhat ile tebrik etsin”

“Tebrik ederim niyaziyi, eşiniz ile birlikte sizin bayram sabahı sıhhatinizi dilemiş”

Sabah tam mesai saatinde, gözlerim kan çanağı bir halde kartları yetiştirdim.. Genel müdür bir-ikisine şöyle bir baktı: "Aferin" dedi.

"Güzel yazmışsın. Hemen postalayın!" Bizde HEMEN POSTALADIK!..

3 gün sonra da önce bizim genel müdürü, sonra da tahmin ettiğiniz gibi bendenizi postaladılar!..

***

Eveeet, yahu ben bu ara Niyazi'yi merak ettim: Niyazi Nereden çıktı? )))

Bir Erkeğin Ağzından Laf Böyle Alınır

Kadin: Ben olursem ne yaparsin? Tekrar evlenir misin?

Adam : Hayir. Kesinlikle hayir !!

Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??

Adam : Oyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.

Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??

Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.

Kadin: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle)Evlenirsin..

Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir iç çeker)

Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?

Adam : Baska nerde yatilabilir ki??

Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine onun resimlerini koyar

misin??

Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.

Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan

Ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??

Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara...

Kadin: ......................? !!!

Adam : Haas....s................!!!

Komik mi acı mı? Siz karar verin...

Komik mi acı mı? Siz karar verin...

 -WorldPerfect
Bu şirketin müşteriye yardim hattında banda
alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız.

 -Bu konuşma sonrası WorldPerfect görevlisi isinden
kovuluyor. Kovulan görevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz"
işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi.
-WorldPerfect yardim hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WorldPerfect'te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden butun kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yok oldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WorldPerfect programında misiniz yoksa programdan çıktınız mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz?
-Bir "hece" mi
-Bos verin. Ekranda yanıp sonen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
-Monitör üstünde yanan bir la
mba var mi?
-Monitör ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitörün arkasına bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duva
rda elektriğe bağlımı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika.
-Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin b
ilgisayara bağlı mi diye bakin.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulaşmayın, bağlı mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım.! (kısa bir sessizlik)
Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayarı sokun, aynen
aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kotu mu?
-Korkarım öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz.

- Compaq "Press any key"(herhangi bir tuşa basın)komutunu
"Press return key" sekline dönüştürmeyi düşünüyor Neden? Any(herhangi)
tuşu nerede sorusuna cevap vermekten bıkkınlık gelmiş.

- Bir müşteri,üzerinde "toz koruyucu" olduğunda fareyi kullanmakta güçlük çektiğinden dert yanmış. Toz koruyucu dediğinin farenin plastik paketi olduğu ortaya çıkmış. Disketlerinin hatalı olduğunu savunan müşteriye "disketleri satıcıya yollayın"denmiş. Satıcının eline gecen mektuptan disketlerin fotokopileri çıkmış.

- Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmis.40 dk lık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın kağıdı monitöre dayayıp "Gönder" tuşuna bastığı ortaya çıkmış.

- Bir IBM müşterisi dokumanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş."Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?"sorusuna karşılık "Ekranı bilgisayara doğru çevirdim ama hala görmüyor."cevabini almış.

- Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli "Ayak pedalına basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor." demiş."Ayak pedalı"dediğinin fare olduğu ortaya çıkmış.

-Bir IBM müşterisi:---İlk disketi sürdüm. İkincisini
sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor. Müşteri "İkinci diski surun" komutunda birinciyi çıkartmak gerektiğini kavramamış.

-Nowell Netwire'in unlu hikayesi:
Netwire:Buyrun Sistem Operatörü.
Adam:Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım,ne yapmam lazım?
Netwire:Kahve taşıyıcısı mı?
Adam:Evet bilgisayarın önündeki.
Netwireardon tam olarak anlamakta güçlük çekiyorum. Bu kahve taşıyıcısını nereden aldınız?Promosyon falan mi?Üzerinde bir marka var mı?
Adam:Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadığını
bilmiyorum Üzerinde 4X yazıyor.
CD-Rom sürücüsünun kahve taşıyıcısı olarak algılandığını anlayan Netwire görevlisinin bu yanıt karsısında ne hale geldiğini siz düşünün.

kızlarla sohbet,kızlarla chat